“Мы выбираем друг друга, как товар“. Казахстанцам в 2025 году сложно создать здоровую семью

Юлия Колмогорова Корреспондент

Изображение сгенерировано ИИ

Этот материал также мог называться "Как найти мужа (жену) в 2025 году". И мог показаться лёгкой инструкцией формата "лайфстайл". На самом деле всё больше казахстанцев действительно сталкиваются с невозможностью найти партнёра для семьи и построить здоровые отношения, и это больше, чем личное.

Краткий пересказ текста от Tengri AI Этот текст сгенерирован ИИ

В Казахстане наблюдается кризис в отношениях, вызванный изменением социальных норм и психологической незрелостью взрослых, что ведет к трудностям в построении семьи.
Психолог Анна Теодорович выделяет проблемы, такие как нереальные ожидания от партнёров, влияние социальных сетей и отсутствие ответственности у взрослых.
Коуч для мужчин считает, что институт семьи переживает кризис из-за изменений в общественном порядке и что счастливая семья остается редкостью.
Сваха Алёна Гугля утверждает, что завышенные ожидания и искривлённые представления о партнёрах являются главными препятствиями для успешных знакомств.
Эксперты предлагают работать над собой, обращаться за психологической помощью и формировать зрелые отношения, основанные на взаимности и уважении.
Снижение количества браков и рост числа разводов в Казахстане объясняются экономическими проблемами, несовпадением ожиданий и реальности, а также завышенными требованиями к партнёрам.

Эксперты, с которыми поговорил Tengrinews.kz, называют это следствием целого ряда проблем, которые касаются всего общества и которые важно не замалчивать, а проговаривать. Так, в статье пойдёт речь о смене социальных норм, неправильном понимании семейных ценностей, психологической незрелости взрослых, неумении или нежелании нести ответственность, неуважении к чужим границам, завышенных требованиях женщин к мужчинам и наоборот. По мнению спикеров, усугубляют ситуацию также социальные сети и даже юридическая незащищённость

Причины кризиса в отношениях

Психолог Анна Теодорович, к которой мы обратились, признаёт, что проблемы в отношениях сегодня действительно существуют и, пожалуй, уже не являются личным делом отдельных людей, а носят системный характер. Она выделяет целых восемь причин кризиса семьи или партнёрства.

Невзрослые взрослые

Одна из них, отмечает Теодорович, — изменилось отношение к браку в обществе. Психолог называет это "сменой социальных норм":

"Смена социальных норм: общество больше не осуждает измену, развод, уход из отношений, лень, паразитизм, неуважение, нежелание соблюдать какие-бы то ни было правила и договорённости в паре. Отсутствие семейных ценностей и традиций стало нормой".

В качестве следующей причины эксперт отмечает то, что многие взрослые сейчас "не взрослые внутри" и строить семью не готовы. Она называет это "психологическая незрелость и инфантилизм".

Несколько пунктов в её списке причин занимает сильно ударившая по отношениям виртуальная реальность. И это упоминали все опрошенные нами эксперты. Теодорович же остановилась на следующих:

Социальные сети и СМИ формируют нереальный образ идеального партнёра.
Сайты знакомств, виртуальные отношения зачастую становятся единственными видами взаимодействия между людьми. И, по словам эксперта, оно очень отличается от более сложного реального общения.

"В силу разлада в дофаминовой системе, происходит неспособность выстраивать долгосрочные отношения и вкладываться в них. В реальной жизни нужно уметь подстраиваться, ждать, ограничивать себя в быстрых удовольствиях, контролировать свои эмоции и вообще применять усилия. А этого навыка, связанного с долгим дофамином, нет. Мозг привык к быстрой стимуляции", — комментирует психолог.

Сайты знакомств и социальные сети создают иллюзию выбора и востребованности. "В этой иллюзии так приятно находиться, и главное безопасно", — добавляет Теодорович.

Женщины, "прокачанные" соцсетями и коучами, интересуются только поисками ресурсов. Поэтому не могут остановиться на одном мужчине, всё время кажется, что можно и больше, и лучше — страх прогадать.

У мужчин, по мнению Анны Теодорович, свои резоны избегать брака. Как правовые, так и исторические. В случае развода, по мнению эксперта, мужчина "лишается фактически всего" и плохо защищен законодательно:

"У мужчин при сегодняшней статистике разводов, когда он лишается фактически всего, сформировался устойчивый избегающий паттерн поведения. Из-за полного законодательного бесправия, мужчины всё чаще выбирают свободную холостую жизнь без обязательств".

А что подразумевается под "историческими" причинами? По мнению психолога, выросло целое поколение мужчин, воспитанных без отцов и это создаёт следующие трудности:

"Отсутствие навыка ставить долгосрочные цели, в том числе — в отношениях, непонимание своей зоны ответственности, непонимание своей личности и, в общем, психологическая незрелость. Воспитание и формирование личности происходит по женскому образцу — и почти всегда невротическому и травмированному. С установками, противоречащими и не подразумевающими партнёрство. Поколение, выросшее в синдроме отчуждённого родителя".

А там, где нет цели, зоны ответственности и есть психологическая незрелость — нет личности, а только внутренняя пустота, добавляет она:

"Отсутствие твёрдой сформированной личностной структуры не подразумевает любви. Как можно полюбить то, чего нет? Поэтому внутреннюю пустоту маскируют кто чем: женщины внешним тюнингом, мужчины внешними атрибутами. Мужчины покупают тюнинг, женщины ведутся на атрибуты. Где здесь про любовь к человеку как к личности?"

Последним пунктом эксперт назвала "отсутствие положительных примеров: всё труднее найти счастливые любящие пары". Видимо, мало кому захочется ввязываться в брак, если вокруг только негатив.

Фото: ©️ Tengrinews.kz

"По-настоящему счастливых семей — максимум три процента"

Следующий наш спикер — вип-коуч для мужчин по личным отношениям. Он консультирует своих клиентов строго конфиденциально и согласился на разговор только на условиях анонимности.

И он тоже убеждён, что институт семьи переживает серьёзный кризис:

"Сегодня мы можем говорить о серьёзнейшем кризисе нуклеарной семьи, состоящей из мужа и жены на вечные времена, в недавнем совсем прошлом освящённой всеми мировыми религиями".

Коуч объясняет: многие столетия браки скрепляли не чувства, а общественный порядок — религия, традиции и экономическое устройство, при котором женщина не имела возможности жить самостоятельно. Всё это перестало играть значимую роль в современном обществе.

"Построить сейчас долгую и прочную семью можно только на условиях безусловной любви. К сожалению, к ней способны только очень небольшое количество мужчин и женщин", — добавляет тренер по отношениям.

По своему опыту он утверждает, что по-настоящему счастливых семей очень мало: "максимум, может быть, их три процента". Остальные разводятся, а если даже и не разводятся, не живут счастливо:

"Большинство не разводятся только потому, что научились терпеть друг друга, их удерживают кредиты, их удерживают дети, остатки уята, как говорится, старой морали, ну у кого-то даже религиозность", — отмечает эксперт.

Всё началось с пикаперов и содержанок?

Мужской коуч по отношениям называет это настоящей войной полов, в которой виноваты обе стороны. И также считает её причиной искажённую виртуальную реальность, а вот у истоков кризиса, по его мнению, стояли реальные персонажи.

Полное перемещение знакомств в интернет — следствие развития соцсетей и соответствующих приложений. Но ещё раньше знакомства в реале были серьёзно скомпрометированы движением пикаперов, считает спикер:

"Теперь женщины, когда с ними нормальные мужчины пытаются познакомиться на улице, нередко отвечают агрессией и говорят гадости, в результате мужчины не хотят знакомиться вообще".

Вторая часть "сил зла, разрушающих здоровые отношения", по мнению коуча, представлена содержанками, и настоящее влияние на общество они обрели с появлением Инстаграма:

"Содержанки были всегда, но раньше они прятались на задворках общества. А теперь стали хвастаться, хвастаться своими путешествиями, нарядами, заниматься инфоцыганством; появились курсы по соблазнению богатых мужчин".

Собеседник добавляет, что такой подход "испортил" много женщин, стал пропагандой, и "самое страшное — она начала действовать":

"Смартфон с Инстаграмом — это волшебное зеркальце, которое в древних сказках – дьявольская игрушка, и очень сильно развивает в женщине слабые черты, прежде всего — зависть".

Спикер продолжает свою мысль и утверждает, что часть женщин стала завидовать роскошной и лёгкой жизни из Инстаграма и сейчас считается совершенно нормальным в социальных сетях написать: "Вот я такая дура, я честно работаю, а содержанки умнее меня". Они стали учиться трюкам и манипуляциям в адрес мужчин, что в конечном итоге, увеличило мужскую насторожённость ко всем женщинам в целом:

"Основные манипуляции, трюки, подлости, на которые способно плохое меньшинство женщин — это меньшинство составляет не более четверти, тем не менее из-за этой четверти страдают все, то есть испорчены отношения между всеми, очень замусорены, полны обид, страхов, даже ненависти друг к другу, буквально идёт война двух полов, от которой проигрывают разумеется все: и мужчины, и женщины, и дети".

Фото: ©️ Tengrinews.kz / Турар Казангапов

"Люди выходят с чек-листом, как будто выбирают товар"

Следующий наш собеседник — человек, который пытается исправить ситуацию и помочь людям познакомиться, сойтись, понять друг друга. Сваха, или по-современному матчмейкер Алёна Гугля основала казахстанский клуб знакомств пару лет назад.

Уже тогда знакомства, в том числе онлайн, находились в кризисе и люди, мечтающие об отношениях, не знали, где друг друга искать. Основной упор в клубе сделан на живые встречи — совместные выезды на разные активности, "быстрые свидания". Хотя есть и традиционные анкеты, и чат знакомств.

Главной проблемой современных отношений Алёна называет завышенные ожидания:

"Проблема не в том, что людей, желающих познакомиться, нет — их даже слишком много. Проблема в качестве ожиданий. Люди приходят с чек-листом, будто выбирают товар: рост 180, доход миллион, "чтобы не храпел", спортивный и так далее. А потом удивляются, почему ничего не клеится".

Сваха согласна с тем, что на это повлияли соцсети: люди привыкли видеть отполированные версии друг друга, идеальных семей и идеальной жизни.

Просто реальная жизнь не в сторизах, замечает спикер.

И по её мнению тоже, на мировоззрение отрицательно влияют "инстаграмные психологи". Но она указывает и на другой аспект — в соцсетях продвигается идея привлекательного одиночества:

"Женщинам говорят: сейчас лучше быть одной, все абьюзеры, нарциссы, а ты — принцесса…".

Когда же женщина начинает поиск отношений, продолжает Алёна Гугля, этот страх мешает быть искренними.

"Сейчас люди стали умнее, но и более насторожёнными. Раньше: познакомились, через месяц — помолвка. Сейчас — сначала подкасты о токсичных отношениях, потом терапия, потом чек-лист из 20 пунктов, потом — может быть, свидание.
Но плюс в том, что люди начали ценить качество, а не скорость. В 2025-м важно не просто "взять кого-то", а найти того, с кем можно дышать одинаково, с кем у тебя совместные ценности", — делится своими наблюдениями спикер.

Что может помочь наладить отношения?

Как обществу преодолеть проблемы в отношениях, как людям научиться их строить? Тут мнения наших спикеров расходятся, иногда довольно сильно. Но они единодушны в том, что надо работать над собой, брать ответственность, обращаться за психологической помощью, не паразитировать, начать относится к людям, как к людям, а не как к товару или собственности. Это могло бы оздоровить общество в целом.

Если конкретизировать, то психолог Анна Теодорович считает, что для казахстанцев первое и главное — честно ответить себе на следующий важный вопрос:

"Для чего мне семья? Объяснить это своему мозгу, то есть создать правильный фокус. Если мозг не понимает, зачем — то ничего не получится".

А вот чего делать, по её мнению, не нужно:

Обманывать себя, а точно понимать, что лично для вас важно в отношениях, что в партнёре ценно, какой конкретно партнёр вам нужен. Это как прописать техническое задание для мозга и не подменять понятия, не подтягивать ожидания под реальность. Не обманывать самого себя из серии "обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад".
Не нужно спешить, следует дать время. Постараться смотреть дальше своего любовного угара и идеализации партнера.

На что смотреть:

На совпадение вас и партнёра по основным параметрам — это и есть, по мнению эксперта, самый правильный расчет:

"Правильный расчет должен быть с обоих сторон: совпадение долгосрочных целей, темперамента, духовно-нравственных ценностей, социального уровня, понятий, личных ценностей, чувства юмора и так далее".

На семью партнера: Анна Теодорович считает, что "модель родительской семьи будет основополагающей". И советует смотреть на отношения родителей вашего партнёра между собой, на их отношения к вашему избраннику (избраннице) и его — к ним.

На личную состоятельность: состоялся ли человек как личность, есть ли у него чёткие интересы, цели, сфера деятельности. Наличие всего этого "минимизирует созависимость и паразитизм, что является неврозом и никак не любовью", утверждает психолог.

На психологическую зрелость: не стремится ли он (она) к слиянию с партнёром, не теряет ли себя в отношениях и не скатывается в детско-родительские отношения: в родителя или в ребенка для партнёра.

На поведение в целом:

"Анализировать в общем поведение партнера: манипулятивность, склонность ко лжи, обидчивость, конфликтность, любое тревожное или непонятное поведение вкупе с нежеланием поговорить и прояснить тревожные моменты. Все это составляет психологическое здоровье человека", — отмечает Анна Теодорович.

И отдельным отрицательным пунктом она выделила излишнее пристрастие к соцсетям. Если люди увлечены ими, личная жизнь не будет полностью личной:

"Если человек живет в соцсетях – это красный флаг: в отношениях всегда будут третьи лица и куча неучтённых факторов".

Психолог особо отметила, технику красных и зелёных флагов, которая полезна как для тех, кто только пытается найти партнёра, так и для тех, у кого уже есть семья, так и для отношений в социуме в целом.

Согласно этой технике, люди должны определить "красные флаги" — действия и слова, которые неприемлемы в отношениях. Ну, и не забыть про "зеленые" — что для каждого человека самое важное. По мнению эксперта, зная и аккуратно соблюдая правила жизни и общения, можно построить здоровые отношения.

В конце Анна Теодорович резюмировала:

"Хорошая жена или муж — это не про влюблённость.
Влюблённость в начале отношений — это прекрасно. Но что дальше? А дальше — про зрелые отношения, основанные на уважении, доверии, на принципах взаимности. Это взаимовыгодное долговременное партнёрство. И нужно смотреть на те качества партнёра, которые нужны именно для этого".

Изображение сгенерировано ИИ

Коуч по личным отношениям считает, что казахстанцам нужно "полюбить психологов" и идти в терапию. Он утверждает, что у 80 процентов людей есть травмы и обиды, и это относится как к мужчинам, так и к женщинам.

"Если нет двух людей с нормальным типом привязанности, которые в ладу с этим миром, с самими собой, с самооценкой — счастливой семьи не будет", – убеждён эксперт.

Именно поэтому он считает, что счастливая семья сегодня остаётся очень редкой, элитарной вещью.

Но спикер предлагает неожиданное и нестандартное решение этой проблемы. Он уверен, что спасти ситуацию может "умный патриархат". В чём он заключается:

"Мужчины возвращают свое исконную ведущую роль, они ответственны за семью. Соответственно, одна из важнейших женских жизненных задач — выбрать правильного, сильного мужчину, при этом доброго и хорошего".

Тогда как в 2025 году, при всех этих проблемах — социальных, финансовых и так далее — мужчинам вернуть ведущую роль и строить семьи, спросили мы у спикера.

Коуч ответил, что первое и главное, главное для мужчины — найти дело жизни:

"Если ты не встал на ноги, если ты неплатёжеспособен, забудь вообще о понятии "жениться". Ты должен быть платёжеспособен, ты должен быть способен прокармливать минимум четырех людей, не только себя, но двух детей и жену. Плюс закрывать медицинские страховки и прочее, прочее. Если ты не вышел на этот уровень, даже с аренды квартиры, с ипотеки, то ты должен работать над этим".

А для этого, по его мнению, нужно отсечь лишний шум и тщательно думать. "Если ты думаешь по-настоящему, то ты найдешь, что ты реально умеешь, что востребовано. И сможешь продумать план действий", – предложил коуч формулу.

Следующий этап по его видению — начать обращать внимание на женщин, пригодных для создания счастливой семьи:

"Если ты созрел для создания настоящей, крепкой, счастливой любви, то ты должен целенаправленно искать женщину, которая хочет семью и детей, которая уважает мужчину и не мечтают быть "бизнес-женщиной".

В ответ на наши возражения, что это звучит несовременно и как сексизм, ведь сейчас многие женщины нацелены на карьеру, неужели они не заслуживают счастливой семьи, он оговорился, что из этой схемы "не исключаются женщины, которые хотят и готовы работать". Но коуч убеждён, что это должно быть посильно, щадяще, по остаточному принципу, после заботы о детях, о муже и о себе". И это могут быть даже очень успешные женщины:

"При этом она может круто зарабатывать, если она, например, гений ценных бумаг, инвестор или суперконсультант, так что за два часа консультации зарабатывает как 10 мужчин в нашей стране за месяц. Всё бывает, но это меньшинство".

Коуч настаивает: "Большую часть, конечно, должен тащить мужчина. Мужчины должны это понимать".

Основательница клуба знакомств Алёна Гугля тоже готова дать советы, которые помогут людям наладить отношения.

Казахстанкам она рекомендует:

Не ищите "принца". Ищите нормального человека, который умеет слушать, не боится проблем и не прячется за "я такой, какой есть".
Где искать? Хорошие мужчины — в живых местах: на курсах, в волонтёрских проектах, в книжных клубах, на выставках. Там, куда люди приходят не за лайками, а за интересом и реальными делами.
А ещё — не бойтесь быть первой, кто скажет: "Мне с тобой хорошо". Иногда мужчина просто ждёт, когда кто-то проявит инициативу.

Мужчинам матчмейкер рекомендует:

Мужчины, перестаньте ждать "ту самую" и непременно молодую. Молодые должны быть с молодыми.
Хорошая женщина — не идеальная, она настоящая.
Не ищите в 2025 году ту, кто будет вас "обслуживать". Ищите партнёршу. Кто будет рядом, когда тяжело, а не только когда весело.
Где искать? В реальной жизни. На интересных мероприятиях, в сообществах.
И главное — не бойтесь показаться уязвимыми.

В заключение совет от свахи Алёны для обоих полов, связанный с онлайн-знакомствами (которые в любом случае уже неизбежная часть нашей жизни):

"Не судите о новых знакомых по фото, не стройте иллюзий. Лучше один живой разговор, чем 100 переписок с аватарами".

Ранее редакция выпускала материал о том, что казахстанцы разучились знакомиться. Люди жалуются на дейтинг-сервисы, сталкиваются там с грубостью или игнором, а знакомства вживую вообще превартились в проблему. Может показаться, что это очередной странный интернет-тренд, но эксперты, которые давали комментарии для предыдущей статьи, тоже увидели в этом признаки проблем в построении отношений и нарушения в социальных связях.

На этом фоне часто звучит тезис, что институт брака умирает. Статистика также говорит о том, что казахстанцы перестали жениться. Так, за первые три месяца 2025-го в стране было заключено примерно 22,5 тысячи союзов, и это на 16 процентов меньше по сравнению с таким же периодом в прошлом году. А кроме того, это минимум регистрации браков с 2014 года, если не считать аномалии в пандемийный 2020-й. Хотя эти данные критиковались из-за того, что представлены в абсолютном значении — без учета обвала рождаемости 90-х, который привел к тому, что сейчас людей в брачном возрасте меньше, чем было те же 10 лет назад. У социологов вопросы к этим данным, они считают, что со статистикой нужно разбираться.

Но в любом случае о снижении количества браков и росте числа разводов в Казахстане говорят регулярно. Ранее причину этой тенденции психологи объясняли Tengrinews.kz экономическими проблемами (жениться дорого), но не только. А также — что любопытно — всё тем же несовпадением ожидания и реальности, завышенными требованиями к партнёру, неумением конструктивно решать проблемы.

Двойные стандарты и казахстанцы. Почему мы не живём по правилам и что с этим делать